Почему за чрезмерной вежливостью может скрываться агрессия

Реактивное образование: когда чувство превращается в свою противоположность

В психоанализе этот защитный механизм называется реактивным образованием. Его описал ещё Фрейд более ста лет назад.

Суть его заключается в том, что человек может испытывать какое-либо чувство, которое по определённым причинам оказывается для него запретным и неприемлемым. Настолько, что психика защищается от него, формируя прямо противоположное отношение.

Ненависть может выражаться через подчёркнутую любовь, враждебность — через исключительную заботливость, желание причинить вред — через постоянное беспокойство о благополучии другого.

Например, человек, категорически выступающий против курения, сам может испытывать сильное желание курить. Или человек, особенно непримиримо относящийся к употреблению алкоголя, может иметь собственные проблемы, связанные с алкоголем. Разумеется, само по себе такое отношение ещё не говорит о наличии скрытого желания, но в отдельных случаях за ним действительно может стоять внутренний конфликт.

Когда чрезмерная любовь скрывает агрессию

Для более наглядного примера, который нередко можно встретить в жизни, представим семью, в которой уже есть ребёнок. В какой-то момент рождается ещё один.

Родители радуются новорождённому, уделяют ему много времени, постоянно берут на руки. А старший ребёнок в это время может испытывать ревность, злость и даже желание избавиться от того, кто, как ему кажется, занял его место.

Но злиться на маленького брата нельзя. Ведь мама говорит, что его нужно любить. К тому же ребёнок может бояться, что за такие чувства его самого перестанут любить.

И тогда мы можем наблюдать почти чрезмерную нежность.

Нежность, за которой может стоять враждебность

Ребёнок начинает вести себя противоположным образом: бесконечно целует младенца, крепко обнимает, прижимает к себе, буквально душит своей любовью.

Я помню, как одна моя клиентка рассказывала, что в детстве настолько сильно обнимала младшего брата, что в какой-то момент сама переставала понимать, душит она его или таким образом показывает, насколько сильно любит.

Взрослые могут умиляться: «Посмотрите, как она любит своего братика!»

Но за этой настойчивой нежностью вполне может скрываться агрессивное желание, которое ребёнок пока не способен признать своим.

Конечно, не каждое крепкое объятие говорит о подавленной враждебности. Это важно понимать. Но иногда именно за столь интенсивным проявлением любви может стоять не менее интенсивная агрессия.

Как скрытая агрессия проявляется у взрослых

У взрослых подобная форма защиты приобретает более сложные формы.

В моей практике было несколько мужчин, чья исключительная вежливость обращала на себя внимание. Они внимательно следили за тем, не нарушают ли мои границы, не обидели ли меня чем-нибудь, извинялись за вещи, за которые другие клиенты обычно не извиняются.

То же самое происходило и в их повседневной жизни.

Они выстраивали отношения с окружающими таким образом, чтобы быть максимально удобными, старались избегать конфликтов и испытывали сильное напряжение, когда возникала необходимость кому-то сказать «нет» или просто отказать.

Однако постепенно в процессе работы обнаруживалось, насколько много раздражения и злости оставалось за пределами этой безупречной вежливости.

Страх собственной злости

Особенно интересен был страх, связанный с собственной агрессией.

Как будто любое проявление недовольства могло привести к катастрофе: другой человек обидится, отвергнет, перестанет любить.

И здесь возникает характерный внутренний конфликт: человек злится, но одновременно боится собственной злости.

Ему приходится постоянно контролировать себя, поддерживая противоположное отношение к тому, что он в действительности испытывает. При этом сам конфликт может оставаться бессознательным. Человек словно делает всё возможное, чтобы никто, включая его самого, не заподозрил в нём агрессивных чувств.

Отсюда и может возникать такая навязчивая предупредительность.

Внешне всё выглядит благополучно. Но самому человеку приходится тратить огромное количество психической энергии на поддержание этого благополучия, что иногда становится для него крайне затруднительным.

Почему человеку бывает запрещено злиться

Истоки такой защиты нередко следует искать в детских отношениях.

Если ребёнку запрещали злиться, стыдили за раздражение, наказывали за несогласие или давали понять, что хороших детей любят, а плохих отвергают, агрессия постепенно могла стать для него чем-то опасным, от чего лучше избавиться.

Ребёнок усваивал, что любовь нужно сохранять любой ценой. Даже ценой отказа от собственной злости.

По мере взросления родительские запреты превращались во внутренние. И хотя теперь уже никто не запрещает человеку злиться, он сам не позволяет себе этого делать.

Как с подавленной агрессией работают в терапии

В терапии такая защита требует особенно бережного обращения.

Попытка сразу показать человеку его скрытую ненависть или агрессию, скорее всего, вызовет сильную тревогу и может лишь усилить защиту. В некоторых случаях это способно даже привести к прекращению терапии.

Ведь психика этого человека долгое время защищалась от осознания подобных чувств.

Поэтому в работе важно начинать с малого: с возможности замечать собственное раздражение, признавать недовольство, позволять себе в чём-то не соглашаться.

Постепенно человек начинает обнаруживать, что злость сама по себе никого не разрушает. В том числе и его самого.

Можно сердиться на важного человека и при этом продолжать его любить.

Когда злость впервые становится допустимой

И особенно интересно, как этот процесс разворачивается непосредственно в отношениях с терапевтом.

Нередко именно терапевт становится одним из первых людей, по отношению к которым клиент начинает позволять себе выражать злость. Он может впервые открыто не согласиться со мной, почувствовать раздражение, высказать недовольство и одновременно наблюдать, что произойдёт с нашими отношениями.

Выдержат ли они его злость? Не отвергну ли я его? Не изменится ли моё отношение к нему?

И когда человек обнаруживает, что отношения сохраняются, несмотря на его недовольство, это становится важным новым опытом.

Именно через взаимодействие с терапевтом он постепенно учится выражать агрессию и при этом не воспринимать себя плохим человеком.

Почему важно научиться признавать собственную агрессию

Агрессия составляет естественную часть нашей психической жизни.

Она участвует в защите личных границ, помогает отстаивать собственные желания, выражать несогласие. Поэтому не следует рассматривать агрессию исключительно как нечто плохое и деструктивное.

Проблема возникает тогда, когда человек настолько пугается собственной агрессии, что вынужден постоянно прятать её даже от самого себя.

Но похожая трудность может существовать и на противоположном полюсе — когда человек выражает агрессию по любому поводу, не имея возможности её сдерживать и осмыслять.

Здесь важен баланс.

Мне кажется, одна из задач работы аналитика как раз и заключается в том, чтобы человек научился выдерживать собственные противоречивые чувства. Мог признавать свою злость, не разрушая при этом отношения, мог любить и одновременно испытывать раздражение, мог не соглашаться и не чувствовать себя из-за этого плохим.

Ведь если задуматься, отношения, в которых нельзя злиться, требуют слишком много усилий для того, чтобы оставаться хорошим.